可怕的夜晚

昨晚做了个梦 很可怕的梦

连起床眼角都有泪

我梦见我老公过世了

梦里的我哭得都快没命了

我还大概记得要不是因为女儿 我早也自杀了

回到家身边少了老公真的很不习惯

总之梦里的我 没有一刻是不哭就对了

少了温暖的身体让我半夜取暖

凌晨五点被惊醒的我

醒来第一件事就是紧紧抱着你 摸摸你的脸

醒来后想起梦境 也在掉泪 还好不是真的

如果可以选 以后我先死好了

我想我真的不能接受你先离开我😭😭

现在多希望无时无刻看到你😢

致 最爱的那个他

我有一个我很爱他 他也爱我的男人👨

在这个月里 听了无数次关于你之前的事

是呀 我吃醋了 心里好多好多假设 场景出现

脑海里好多问题想问你

我真的觉得我好小气 事情都过去了 我干嘛非得吃这个干醋 让自己不愉快

也许这是天性吧 哈哈😁

这个月里 明知道不能流泪 但是还是哭了几次

莫名其妙的哭 心里很不是滋味😞

每次当我心情很低落的时候 你都是第一个发现 并逗我的

有几次 你不是说我很emo吗 其实我哪天又听了哪些事

自己一个人吃闷醋 自己在那儿想多多

那时候看着你 心里真的好多问题想问

但最后我什么也没说 毕竟这是一个伤口

我不想自己把愈合的伤口拔开 就慢慢让伤口恢复

我知道你是很爱我的对吧?

就连半夜三更我喂宝宝喝奶 在一旁睡觉的你还会用手抱着我😇

那一刻我又好想哭 不是难过的哭 是感动的哭

在你睡觉之前我还问了你一句 老公 你爱我吗

你回答我一句 当然爱咯 傻瓜 

当时我真的又好想哭 说真的 我也不知道为什么我想哭

真的很希望永远能和你一起走下去👫

不管什么风风雨雨 只要有你在身边 怎么都撑得下去

有件事我没告诉你

还记得12月19号的早上吗?

我进了产房 你在外面等 我一个人睡在里面

你知道我偷偷哭了多少轮吗 因为你不在身边😢

那时候的我多想你快点进来 因为我真的很怕

直到我出去要和你一起去病房的时候 我是抖着出来的

不过一出到门口看到你整个人就定下来了

还有到第二天我在产房准备生的时候

那时我的心里一直在想尼到底几点才会来 几点才睡醒 在哪里我一直都在抖

直到你赶来陪我 我才真的定下来

如果你不在身边 不知道我还能不能生出孩子 

只要有你在 我真的什么都可以撑下去 谢谢你给我那么安全的感觉☺️

老公 谢谢你

我真的很爱你❤️

新的生活

我的新生活 开始了

我真的很不习惯也不喜欢

最近的我 根本就连笑也笑不出

想哭也哭不出

人家说在坐月不可以哭 以后眼睛会蒙蒙的

平时静静不出声 人家就以为我脸黑黑

我老公也不例外 只要我一静静

他很快就知道我不开心 说我脸臭臭

可是我要怎么说我的心情

没人明白我的心情 说了也帮不上忙

有时想静一静 可是一个人又太静

每次想靠着老公静静 老公却不喜欢看到我这样

有时候他看到静静 他又会发脾气

虽然每次他看到我这样 他都会逗我笑

可是心里总是很闷 到底有谁才知道这种感觉

无奈+无助

真的美梦成真?还是噩梦来临?

2014/9/13的那天我们终于结婚了
你开心吗?
我们终于可以一起睡觉了
不管做任何事我们都在在一起

不过结婚后的生活真的变了
虽然没有当初的冲动想见面
不过偶尔你做工也是会想你
已经是人家的媳妇了 也是人家的老婆了
怎么办,有点不习惯

我爸爸他不舍得我
天天吵我回家吃饭过夜
其实我心里有点难受
我舍不得让爸爸这样 但毕竟我嫁人了
每次吃饭 总不是跟爸爸谈很多天
他只不过想见我而已
有时候吃完饭要回家了
总说不出口 觉得他应该很失望吧

从来不觉得爸爸真的有那么那么疼我
等我嫁了 才发觉爸爸真的真的有那么疼我
以后我的老公会不会也这样疼我的女儿?

嫁人过后才知道差距很远
以前在家里 我可以睡到1/2点
然后起床就有得吃
不用洗衣煮饭 不用管有没有下雨
家里会不会乱

现在有时候9点叫老公起床后就睡不着了
起床后又没东西吃 有时候真懒惰弄就不吃了
可是我不吃的话 肚子的宝宝又好可怜
每次还要注意衣桶里面的衣服是不是多了
又注意老公还有没有做工衣服 还有没有底裤穿
过一个4/5天 又要洗衣了
原来洗衣遇到下雨天是多么的烦

洗完衣还以为可以休息了
结果家里一团乱 洗碗瓫的碗没有洗啊
桌上有发臭的东西啊 冰箱有坏掉的食物
又要大扫除了 以前这些东西都不是我做的
终于整理好了 可以休息啦
如果老公突然今天想在家吃饭怎么办
我有要绞尽脑汁想要煮什么菜肴
而且我不会做饭 每次做饭都提心吊胆怕做的不好吃
等你回来还要接受评语 虽然你每次都还可以接受
可是我心里却不是滋味
以前我在家 只有吃的份 哪需要想煮什么 好不好吃的

以前做惯了公主 现在要做女仆 真不惯
每个人的女儿在自己家都是公主
不管家婆多么好 永远都比不上自己的妈妈
以后我不让我的女儿嫁人了 舍不得我的公主
去到别人家做女仆 虽然都是一厢情愿
不过这条路不简单 为什么有公主不做要做女仆?

才结婚不到1个月我就那么感触了啊
哈哈哈哈哈哈,可以说是我适应能力很强吗?

说不出的感受

我快要从小姐,成为太太了
因为有了小宝宝 暂时离开了工作
自然的自己也没有了收入

其实女人没有收入真的好辛苦
除了要低头向老公讨钱
自己好像也没什么安全感

说穿了 我比较大女人
可能对男人来说是件好事吧
因为我都不喜欢伸手拿钱
我喜欢用我自己赚的钱

可是以后我赚的钱不再是用在自己身上了
而是花在我的家庭
我的收入不多 想存钱也不容易
可是户头一分钱也没有
真的感觉不安

在现在的社会
让人觉得有安全感就是…
皮包有足够的钱 手机电池满格 银行户头有储蓄
还有老公满满的爱:)

以前的我 虽然是有给家用
但至少我想买面膜保养一下
也很开心 也不会不舍得
现在没有工作的我
就连买面膜也没有钱
还要伸手和老公拿
虽然很开心老公舍得买给我
但是另方面我好像觉得我自尊受损

嗯 是很大女人
每次和老公讨钱
买这个买那个
我真的觉得我拿不下去了
我真的觉得好像受侮辱了
该和老公拿的钱 我会拿
可是伸手让老公给钱买我要的东西
我真的不是很喜欢
毕竟不是老公自己买像礼物这样给我
好像我像乞丐一样和老公讨
真的好无奈

那种心情很不好受:(

有你在 我很安心

又是闷闷的夜晚啦
看完球了,聊聊天
你一直很久才回我
我等到都快睡了-_-||
闹一闹脾气说我要睡了
结果你还真说晚安
天啊,无言了

怎么办呢?
有个这样的老婆很可怜吧
其实我很累了
我也觉的你好像累了
已经半睡半醒了
不然你很少这样回我信息的

突然觉得我好可悲
那么黏你
女人啊女人,怎麽总是喜欢男人哄
哎呀,以后我当男人多好
虽然是要养家
至少比女人来的好吧
感觉男人总比女人还冷血
哈哈哈哈
好像可以说冷战就冷战的
吵架也不见男人难过的
就算劈腿了男人也能拍拍屁屁就走
好像都没感情的

女人就太多情了
哈哈哈
看回以前的聊天记录
你也很肉麻耶
怎麽以前那么肉麻的招数现在不见了
嘻嘻 有点好喜欢sweet sweet的感觉
可惜啦 时间过了

erm,每次在你身边总是无比的安心
是因为我知道你不会离开我吗
就像那天,我在房里,明明就心里很气很急很北切,哭了差不多2个小时
冲动的从家里跑出来,心想出去走走逛逛的
可是心里有个念头在动摇我
心里一直想去找你,去着的路上还在想我是不是要过去你哪里
结果,一到你家,跑上你床,你看了一眼抱着我
我的心都软了
什麽急躁,什麽气愤都不见了
是不是一个拥抱就是最好的安慰
当时你抱着我的时候 心里是一种安慰 有点感动还有人在我身边 很想哭
不过我忍着啦 但是最后我还是崩溃了
我哭的时候你也有抱我 我真的觉得好像我终于可以痛快的哭
虽然你是抱着我安慰下就继续睡了啦
哈哈哈哈 不过真的你一个拥抱就够了

快4点了
边写着你的乖女儿边踢我
一直在动喔,不会停的 不知道在里面玩什麽
哈哈哈 很坏蛋呢 我一要拍 她就不动了
我不拍她就一直动 嘻嘻
好啦,叫女儿不要玩 睡觉啦
亲爱的,多希望现在就有你的拥抱陪我入眠啦
嘻嘻,睡咯,最爱你了♥

多么痛的夜晚

又是一个眼泪相伴的夜晚
我累了 真的累了
已经没感觉了 我无所谓了

为什么老天爷这样对我?
以为找到一个真心相爱的可以过一辈子了
您却不停的给我考验
到底为什么?

2年半了
以为这2年半很好过?
人家拍拖我拍拖
人家结婚我结婚
为什么差那么远?

我累他也累
是不是非得让我们累坏了
分手作结局?

眼睛都哭得快痛死了
泪都停不下来了
心都碎满地了
到底还想怎么样

不能就这样成全我和他吗?
从一开始就这样
到底我哪里做错了?

复杂的心情

我想不到要用什么形容词来形容我的心情
好复杂好复杂
原来结婚那么辛苦
还是只有我的结婚是这样辛苦?

我真的觉得很不开心
如果时间重来,或许那一晚,我不会选择让你接我
或许那一晚的决定,影响了彼此的印象
或许当初不该把你的事情告诉她

为什么好像只有我一个人在意婚事
好像只有我在紧张婚事
好像我自己和我自己结婚
好像没有人站在我的立场想过
没有人想过,这样拖,我会不会辛苦
没有人想过,这样拖,我很难堪
没有人想过,这样拖,我很难交代
为什么只有我一个面对所有人?

现在开始,我已经有点不舒服了
到时候,有谁为我想过我会不会很辛苦
似乎没有
为什么和我一直梦想的婚礼不一样?
我不是梦想我的婚礼很奢华
我只是想每个人的脸上都是带着祝福我的笑容
我只是想像别人一样穿上自己喜欢的晚装出现在自己的婚礼
我只是想我结婚的时候出现我觉得重要的人
我只是想要像别人的婚礼一样,好姐妹,好兄弟,都在身旁
为什么,好像我想的似乎一个也没有
是不是我太贪心了?

如果时间真的可以重来
对不起 我真的不希望是现在
我真的不想和你谈结婚的事
因为我知道只要一谈,我就很不开心
我一向来都不喜欢我们吵架或冷战
有的避就避吧
是不是因为这样常常把所有的事藏在心里
才会那么神经质?
哈哈哈哈哈,还真有这个可能性叻

我不敢对你批评什么
因为我根本不知道你的想法
你的心里话
从来没有和我说过
或许对你来说这真是一场戏
或许你真的觉得很无奈,很气愤,很压力
我真的不知道,可能我所说的
你都这样觉得

不管什么事
不管再勉强
这场戏也会演下去
不是会,是必须
当天的我不晓得是否和你一样抱着演场戏的心情来演完这场戏
我只知道 我不想原本那么美好的一件事 成为我人生的遗憾

眼泪相伴的夜晚

这些日子里,你过得开心吗?
我的小调皮,搞得你不开心了吗?
对不起,原谅我好吗?
最近我都好不开心
很快...我们要在一起2年半了
很快...我们要结婚了

这日子说短不短说长不长
你真的爱我吗?
结婚是一辈子的事
我真的希望结了婚就白头偕老
真的希望我们的另一伴就只是彼此
天天想到要结婚了
都好想好想哭
真的,真的好辛苦才走到今天
这些日子经历了好多东西

偶尔我们会吵架
我脾气真的很不好 我承认
可是我真的为了你改很多了
有时候我真的不是生气
我只是有点不开心 静静罢了
你又说我发脾气 可是我真的没有
我真的不喜欢我们吵架

老公,说真的你有什么不满可以告诉我
可以改的我会改
不想在我们的婚姻里出现别人失败的婚姻结果
今天的我们 吵架了
因为我弄得你北切
我没找你 过后你找我
一直刷我频 我说以后不弄你了
你又以为我发脾气 我很认真
我不想以后我和你都因为这样吵架
可是你却好像不想说了 很无奈

在你没和我聊天的时间里
想了很多 现在是不是真的适合结婚
你是不是真的愿意和我一辈子走下去
想着想着 眼泪都流了好多
真的不喜欢吵架 我希望一个人躲在没有人的世界
偷偷哭泣 有时候真的好想和你说心里话
可是很多东西都没办法改变
说出来也没用 只算是发牢骚罢了

你可不可以再多疼我一点?

安慰

好久没有写blog了

因为有话想说,又不能对你说

好怀念昨晚哦,你的安慰

我的心好温暖

我想念我的小天使和我们的天空♥

i miss my little angel and our sky♥

盛恩芯,盛天宇♥

人都是失去了才懂的珍惜

可是后悔都来不及了

曾经的恩芯还是天宇,在哪里?

还过得好吗?

是不是还在我身边?

是不是还在报复我?

是不是还在怨恨我?

是不是不再爱着我?

曾经在我肚子里,

那种期待,那种感觉,那种心情

我现在只是自己骗自己

我现在根本没有当初的感觉

我的孩子,我怎麽会没有感觉

只是现在的我自己骗自己

根本都没有那种感觉

却还在想孩子的名字

是想体验当初体验不到的东西吗?

随其自然。。。。

从来没想过自己会做出让自己那么后悔,那么痛苦的事

昨晚又经不起那个痛苦

你的安慰 温暖了我的心

回想当初你躺在我肚子上听听孩子的样子

我真的忘不了。