12/09/2015

前幾天是我的生日
不知從何開始 已經不再期待生日了
或許已經沒有期待的意義了
不過或許有人讓我在這天更快樂起來

今年生日沒有吃到麵線湯
以前都是媽媽煮給我吃
一早起身就準備好
但至今早上起床都還沒發現是自己的生日

不知不覺小孩都快滿一歲了
第二胎也即將來到這世上了
我們的感情也好像怪怪的了

就快四年了
從你以前害怕我受外界壓力離開你到現在的可以一聲不響把我丟下離開
好像一切都很自然的
很多你面對的 我都不了解 也可能不明白
我也從來不過問 我不會限制你一聲不響離去
因為我想你也要一個人靜一靜
但還是會控制不了的心酸
從你踏出家門哪一刻直到你回來後
我的心還是酸酸的 期間眼淚也不經意流下

這樣也好
讓你在外面靜一靜 我在房裡靜一靜
可惜我還是不習慣那麼暗的房間裡 那麼的安靜
去年的今天 我看著衣櫥的婚紗 敷著面膜期待著第二天結婚的到來
今夜的我 流著眼淚 躺在空蕩蕩的床 在安靜的房 等待著你回來
結婚一週年快樂 老公

心里有说不完的话

就这样 不知不觉孩子也在慢慢长大了

我也开始知道当人家老婆 妈妈 媳妇的日子了

我真心的把家婆家公当自己的爸妈

好好的孝顺他们

我把你们当成亲父母 你们有没有也当我是女儿

还是我只是帮你们儿子传宗接代 生孩子的儿媳妇

那天被骂了 我真心的好难过

最伤我心的一句话就是

(当人父母了要什么的嘛)

这句话一直在我脑海里

为什么要这样说我?我真的觉得好委屈

是不是当人家的媳妇就是要这样

每天老公去做工 留下我和孩子在家

孩子在睡觉 躺在床上的我

一直在想 如果当初我没有孩子 现在会是怎样

我的身上背负了 一个责任

现在的生活不是我想怎样就怎样

我必须为老公孩子家公家婆想

我嫁的不是一个老公 是一个家庭

有时候我真的很怕会被讨厌

我离开了自己娘家 来到婆家 万一被讨厌我就只是一个人孤零零了

就像大年初一在婆家 我哭了

是呀 真不习惯 不习惯一个人孤零零

这是对我来说一个陌生的地方

只能一直跟着老公 想去散个步 买买东西都不行

因为我根本就不熟悉这个地方

但是 这是老公的家 我不能阻止他回家

而且他长时间都不在家 一直在jb 

今年看他过年说很赶 在文冬几天就回了

感觉这年的新年他过的不开心

他说下一年就没有那么早回jb了

我心里有点酸酸的 因为以前每年的年初二 是我最开心的一天

刚刚做完家务 看着天花板

想着以前我都是在房里睡午觉

不然就是在做工

现在我却在家看着孩子睡觉 洗衣晒衣打扫

现在连想买买自己喜欢的东西都不敢

这就是嫁了人 做了人家老婆 妈妈 媳妇的代价吗?

可怕的夜晚

昨晚做了个梦 很可怕的梦

连起床眼角都有泪

我梦见我老公过世了

梦里的我哭得都快没命了

我还大概记得要不是因为女儿 我早也自杀了

回到家身边少了老公真的很不习惯

总之梦里的我 没有一刻是不哭就对了

少了温暖的身体让我半夜取暖

凌晨五点被惊醒的我

醒来第一件事就是紧紧抱着你 摸摸你的脸

醒来后想起梦境 也在掉泪 还好不是真的

如果可以选 以后我先死好了

我想我真的不能接受你先离开我😭😭

现在多希望无时无刻看到你😢

致 最爱的那个他

我有一个我很爱他 他也爱我的男人👨

在这个月里 听了无数次关于你之前的事

是呀 我吃醋了 心里好多好多假设 场景出现

脑海里好多问题想问你

我真的觉得我好小气 事情都过去了 我干嘛非得吃这个干醋 让自己不愉快

也许这是天性吧 哈哈😁

这个月里 明知道不能流泪 但是还是哭了几次

莫名其妙的哭 心里很不是滋味😞

每次当我心情很低落的时候 你都是第一个发现 并逗我的

有几次 你不是说我很emo吗 其实我哪天又听了哪些事

自己一个人吃闷醋 自己在那儿想多多

那时候看着你 心里真的好多问题想问

但最后我什么也没说 毕竟这是一个伤口

我不想自己把愈合的伤口拔开 就慢慢让伤口恢复

我知道你是很爱我的对吧?

就连半夜三更我喂宝宝喝奶 在一旁睡觉的你还会用手抱着我😇

那一刻我又好想哭 不是难过的哭 是感动的哭

在你睡觉之前我还问了你一句 老公 你爱我吗

你回答我一句 当然爱咯 傻瓜 

当时我真的又好想哭 说真的 我也不知道为什么我想哭

真的很希望永远能和你一起走下去👫

不管什么风风雨雨 只要有你在身边 怎么都撑得下去

有件事我没告诉你

还记得12月19号的早上吗?

我进了产房 你在外面等 我一个人睡在里面

你知道我偷偷哭了多少轮吗 因为你不在身边😢

那时候的我多想你快点进来 因为我真的很怕

直到我出去要和你一起去病房的时候 我是抖着出来的

不过一出到门口看到你整个人就定下来了

还有到第二天我在产房准备生的时候

那时我的心里一直在想尼到底几点才会来 几点才睡醒 在哪里我一直都在抖

直到你赶来陪我 我才真的定下来

如果你不在身边 不知道我还能不能生出孩子 

只要有你在 我真的什么都可以撑下去 谢谢你给我那么安全的感觉☺️

老公 谢谢你

我真的很爱你❤️

新的生活

我的新生活 开始了

我真的很不习惯也不喜欢

最近的我 根本就连笑也笑不出

想哭也哭不出

人家说在坐月不可以哭 以后眼睛会蒙蒙的

平时静静不出声 人家就以为我脸黑黑

我老公也不例外 只要我一静静

他很快就知道我不开心 说我脸臭臭

可是我要怎么说我的心情

没人明白我的心情 说了也帮不上忙

有时想静一静 可是一个人又太静

每次想靠着老公静静 老公却不喜欢看到我这样

有时候他看到静静 他又会发脾气

虽然每次他看到我这样 他都会逗我笑

可是心里总是很闷 到底有谁才知道这种感觉

无奈+无助

真的美梦成真?还是噩梦来临?

2014/9/13的那天我们终于结婚了
你开心吗?
我们终于可以一起睡觉了
不管做任何事我们都在在一起

不过结婚后的生活真的变了
虽然没有当初的冲动想见面
不过偶尔你做工也是会想你
已经是人家的媳妇了 也是人家的老婆了
怎么办,有点不习惯

我爸爸他不舍得我
天天吵我回家吃饭过夜
其实我心里有点难受
我舍不得让爸爸这样 但毕竟我嫁人了
每次吃饭 总不是跟爸爸谈很多天
他只不过想见我而已
有时候吃完饭要回家了
总说不出口 觉得他应该很失望吧

从来不觉得爸爸真的有那么那么疼我
等我嫁了 才发觉爸爸真的真的有那么疼我
以后我的老公会不会也这样疼我的女儿?

嫁人过后才知道差距很远
以前在家里 我可以睡到1/2点
然后起床就有得吃
不用洗衣煮饭 不用管有没有下雨
家里会不会乱

现在有时候9点叫老公起床后就睡不着了
起床后又没东西吃 有时候真懒惰弄就不吃了
可是我不吃的话 肚子的宝宝又好可怜
每次还要注意衣桶里面的衣服是不是多了
又注意老公还有没有做工衣服 还有没有底裤穿
过一个4/5天 又要洗衣了
原来洗衣遇到下雨天是多么的烦

洗完衣还以为可以休息了
结果家里一团乱 洗碗瓫的碗没有洗啊
桌上有发臭的东西啊 冰箱有坏掉的食物
又要大扫除了 以前这些东西都不是我做的
终于整理好了 可以休息啦
如果老公突然今天想在家吃饭怎么办
我有要绞尽脑汁想要煮什么菜肴
而且我不会做饭 每次做饭都提心吊胆怕做的不好吃
等你回来还要接受评语 虽然你每次都还可以接受
可是我心里却不是滋味
以前我在家 只有吃的份 哪需要想煮什么 好不好吃的

以前做惯了公主 现在要做女仆 真不惯
每个人的女儿在自己家都是公主
不管家婆多么好 永远都比不上自己的妈妈
以后我不让我的女儿嫁人了 舍不得我的公主
去到别人家做女仆 虽然都是一厢情愿
不过这条路不简单 为什么有公主不做要做女仆?

才结婚不到1个月我就那么感触了啊
哈哈哈哈哈哈,可以说是我适应能力很强吗?

说不出的感受

我快要从小姐,成为太太了
因为有了小宝宝 暂时离开了工作
自然的自己也没有了收入

其实女人没有收入真的好辛苦
除了要低头向老公讨钱
自己好像也没什么安全感

说穿了 我比较大女人
可能对男人来说是件好事吧
因为我都不喜欢伸手拿钱
我喜欢用我自己赚的钱

可是以后我赚的钱不再是用在自己身上了
而是花在我的家庭
我的收入不多 想存钱也不容易
可是户头一分钱也没有
真的感觉不安

在现在的社会
让人觉得有安全感就是…
皮包有足够的钱 手机电池满格 银行户头有储蓄
还有老公满满的爱:)

以前的我 虽然是有给家用
但至少我想买面膜保养一下
也很开心 也不会不舍得
现在没有工作的我
就连买面膜也没有钱
还要伸手和老公拿
虽然很开心老公舍得买给我
但是另方面我好像觉得我自尊受损

嗯 是很大女人
每次和老公讨钱
买这个买那个
我真的觉得我拿不下去了
我真的觉得好像受侮辱了
该和老公拿的钱 我会拿
可是伸手让老公给钱买我要的东西
我真的不是很喜欢
毕竟不是老公自己买像礼物这样给我
好像我像乞丐一样和老公讨
真的好无奈

那种心情很不好受:(